bem como tinha dito no topico"ke tal pormos-nos uns aos outros a rir" ke iria kriar este topico e aki estou ....

espero ke escrevao ka todas as anedotas ke sabem ou ke encontrem na net e ke as partilhem com nosko

cumps e escrevao bem

ps:ainda nao postei nenhuma anedota mas secalhar irei postar no minimo uma

um homem vai a andar de burro, o burro para e ele diz:
merda, agora o burro não anda nem para a frente, nem para trás nem para os lados!!!
depois ele vê uma oficina e vai lá. explica a situação ao mecânico e este diz:
então tome um sepusiório de pimenta e um de piri-piri, meta um de pimenta no cú do burro, mas só um bocado!!!
no outro dia eles veêm-se na rua e o mecânico pergunta como correu e ele diz:
andou!?, se não metesse o de piri-piri no meu cú, nunca mais o apanhava!!!

lololololololololol

cumprimentos

xd essa ta demais sanduixe!! aki vai outra:

Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram.
Logo que chegaram à tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor... snif, snif... deixe-nos ficar... nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!!!
Então, os três imbecis foram atrás das frutas...
O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se... Teve o pescoço cortado!
Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!!!
O português, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja ele se matou de rir e teve o pescoço cortado.
Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o português disse ao americano:
- Então? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez cócegas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas, quando tava a colocar a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!!

mais uma: ( sry pelo double post mas e ke senao fika muito grande o memo post)

Pois tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e Limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso,ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina e a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina cadê que ele saía?
Puxou e nada.
E a máquina chupando. E ele puxava e nada.Desesperado, ele começa a procurar o botão prá desligar aquela coisa. E a máquina chupando. Já tododescabelado ele viu a plaquinha, do lado:
"DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AOS CINCO LITROS."

mais uma : ( sry pelo triple post mas e ke senao o memo post fika muito grande)

Um homem esta a conduzir por uma auto-estrada deserta, quando ve um cartaz na berma da estrada que diz:
IRMAS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUICAO 10 Km.
Pensa que foi so um relampago da sua imaginacao e continua atento a estrada sem mais pensamentos. De repente encontra outro cartaz que diz:
IRMAS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUICAO - 5 Km e chega a conclusao que esses cartazes sao reais. Quando passa pelo terceiro sinal que diz:

IRMAS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUICAO PROXIMA A DIREITA
Uma grande curiosidade apodera-se dele e vai ate a estranha casa.
Para o carro no estacionamento e avista uma pequena casa de pedra com um pequeno sinal na porta dizendo:
IRMAS DA MISERICORDIA.
Sobe as escadas e toca a campainha. A porta e atendida por uma freira num longo e negro habito que lhe pergunta:
- O que podemos fazer por ti, meu filho?"
Ele responde:
- Eu vi os cartazes ao longo da estrada e estou interessado em fazer negocio."
- "Muito bem, meu filho. Segue-me por favor."
E e conduzido por varias salas e corredores, e cedo fica desorientado.
A freira para perto de uma porta fechada, e diz ao homem:
- "Por favor bata a essa porta".
Ele faz o que ela lhe disse e a porta e atendida por outra freira num longo
habito segurando uma caneca de lata. Esta freira diz-lhe:
- "Por favor ponha 10.000$00 na caneca, depois va ate ao fim deste corredor ate uma porta larga de madeira"

Ele tira duas notas de cinco contos da sua carteira e coloca-as na lata da freira. Corre um pouco ate ao fim do corredor e passa pela porta,fechando-a atras dele. Quando a porta bate atras dele, descobre que voltou ao parque de estacionamento, e ve um outro pequeno sinal que se encontra virado para ele:
VAI EM PAZ, ACABASTE DE SER FODIDO PELAS IRMAS DA MISERICORDIA.

mais uma!!! :D:D: (sry pelo 4ª post mas e ke senao... ho eskeçam ja sabem o motivo)

Numa certa noite, estavam dois amigos (um preto e um branco) a discutir sobre quem conseguia dar mais quecas numa noite. Para resolver a questao,
decidiram ir a uma casa de putas.
Uma vez lá chegados, escolheram as suas companheiras e cada um dirigiu-se ao respectivo quarto.
O amigo branco, energicamente, deu a primeira, agarrou num lapis e fez um traço na parede. Logo a seguir, adormeceu.
Acordou poucas horas depois, e entusiaticamente (embora com menos energia) deu a segunda, deitou-se e fez outro traço na parede. Logo a seguir voltou a
adormecer.
Voltou a acordar algumas horas depois e a custo, lá conseguiu dar a terceira, arrastou-se para a parede e fez o terceiro traço. A seguir
adormeceu para o resto da noite.
Na manhã seguite, o amigo preto foi ao quarto do amigo branco, para ver como ele se tinha safado. Olhou para a parede e exclamou:
- Cento e onze?! Sacana, ganhaste-me por três!!

acho que esta não é a linguagem mais correcta a utilizar (p*t*s e etc...)

um?? p*t*s?? onde isso ta?? ha se tem deskulpem e ke eu limiteime a fser kopi paste da net e nao reparei a isso
mas memo assim
what teh prob?? tem algum erro na palavra??

Modificado pela última vez: 22-11-2007 21:34 por Guess_Who.

O pai estava a preparar o filho para ir à esplicadora então o pai diz:
-se a explicadora te perguntar quantos anos tens tu dizes: 10, se te perguntar há quantos anos estás na escola tu dizes 4 e se te perguntar qual é a tua disciplina favorita matemática ou inglês tu respondes as duas coisas
Então chega a explicadora e pergunta:
-quantos anos tens?
-4
-há quantos anos estás na escola?
-há 10
-Estás a brincar ou a gozar comigo!?
-As duas coisas

ka vai uma:

iam num comboio um portugues um mechicano e um ukraniano
vai o mexicano, tira um cheruto do bolsso e deita fora, e diz:
-isto é o que nao falta no meu pais
vai o ucraniano, tira um navalha do bolsso e deita fora, e diz:
-isto é o que nao falta no meu pais
vai o portugues, agarra no ukraniano e amandao pela janela,e diz:
-estes é que nao faltam no meu pais!!!
hihi lol xD

Offtopic...

Meu Deus... tiraste "5" a português????
Em que escola? Ou melhor, em que escala?

Ontopic...

premissas lógicas...

P1 - Os Romanos do século II aC tinham água corrente;
P2 - Portugal tem vastas áreas sem canalização;
C - Portugal está atrasado mais de 2000 anos.

Toma lá revolução tecnológica Sócrates!!!

Modificado pela última vez: 02-01-2008 21:48 por Guess_Who.

Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...