O jogo é assim: eu começo por publicar uma anedota. Quem postar a seguir dá uma precentgem de 1/10 e publica uma anedota. Quem postar a seguir dá uma precentagem à ultima anedota publicada e publica uma anedota e assim sucessivamente.

Aqui vai a minha anedota:

O pai estava a preparar o filho para ir à esplicadora então o pai diz:
-se a explicadora te perguntar quantos anos tens tu dizes: 10, se te perguntar há quantos anos estás na escola tu dizes 4 e se te perguntar qual é a tua disciplina favorita matemática ou inglês tu respondes as duas coisas
Então chega a explicadora e pergunta:
-quantos anos tens?
-4
-há quantos anos estás na escola?
-há 10
-Estás a brincar ou a gozar comigo!?
-As duas coisas

Modificado pela última vez: 11-12-2007 11:48 por Palkia_master.

4/10

- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. Diz o outro: - Com quem? - Sei lá. Só sei que agora é o meu melhor amigo.

Lol

6/10


qual a diferença entre a maddie e o Nuno gomes?

-é que a maddie desmarca-se melhor

5/10

O que quer dizer quando encontramos um esqueleto num armário?

...

Que alguém andou a jogar ao esconde e ganhou! x'D hahahaha... seca.

3/10


Truz,Truz
-Quem é?
-A maddie não é!

0/10 não teve piada nenhuma não e por ser sobre a maddie mas nao teve mesmo piada

Hoje ligue a televisao e vi isto, não e bem uma anedota mas pronto...

Deus deu ao homem duas orelhas e uma boca para falar metade do que ouve

4/10

Porque é que os chineses têm a cara amarela?

Porque fazem xixi contra o vento

6/10


Qual é o cumulo da paciencia?


Ver uma corrida de lesmas

4/10, eu conhecia de outra forma que era um corrida de caracóis em câmara lenta xD

o que são 5 pontos coloridos num jardim?

os flower rangers (que seca)

0/10

O que é pior que 10 bebes num caixote do lixo?
1 bebe em 10 caixotes do lixo.

4/10 (até agora não houve nada de geito -.-, nao digo que a minha é algo d geito)

Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui beijo dali, apalpadelas, beliscões. Até que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha dela. Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá concorda: - Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem. - Está bem, vais ver como tu até gostas! Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de zangada: - Zé, pára que me estás a magoar com o anel! - Mas filha, não é o anel que eu tirei-o... Só se for o relógio!

um casal , o homem chamavase ja te disse e a mulher chamavase graça
entao a certo dia vai a graça e diz-ja te disse vai as compras para encheres o friguorifico que eu vouá casa de banho
entao o ja te disse vai as compras quando aperece um carro da policia e mandao parar
vai o guarda para o ja te disse - os seus documentos- e o ja te disse mostraos
vai o guarda e diz - como é que o senhor se chama
vai o homem- ja te disse
vai o guarda-esta a brincar comigo ó que? qual é o seu nome?
vai o homem-jnao estou a bricar e o meu nome é a te disse
vai o guarda-onde é que está a graça?
vai o homem- esta na casa de banho

qual é a diferença entre os pelos e uma ervilha?

seca mas cá vai:
por mais que os a fasastes acabas sempre por comer um

Modificado pela última vez: 06-02-2008 12:06 por mik.

0/10

A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou na cabeça da mãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

2/10
o que e um ponto amarelo no ceu?

e o super tremoço

que seca xD

2/10

mik-nao deste nota á minha anedota e postaste duas vezes seguidas...

o que é um ponto cor-de-rosa no ceu?

uma gayvota

0/10

Uma mulher abre o roupeiro do namorado e diz:

Ele roubo-me as cuecas



isto era eu que estava a tentar inventar uma

0/10 (nao percebi -.-)

Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos: - Um sumo! Um sumo! Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos: - Fresco ou natural? Fresco ou natural?

5/10

Epah, agora serio... Se é para contar anedotas que contem umas fixes! As anedotas que andam a meter não tem piada nenhuma por exemplo:

Vala pessoal metam ai umas piadas mesmo para rir, e não cúmulos...

Aqui vem uma:
Dois tipos estão perto de um poço a dizer:
- Treze, treze, treze...
Um gajo chega-se ao pé deles e pergunta:
- O que é que vocês est...
Pegam nele, atiram-no para dentro do poço e dizem:
- Catorze, catorze, catorze...

Modificado pela última vez: 19-12-2007 17:42 por Falc0.

LOOOOOOL

7/10

Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre: - Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste. O puto, enfim lá se calava e ia-se embora. Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto. Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco. Entretanto toca o telefone, e dizem: - Olha, eu queria falar com a tua mãe. - A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.

Essa foi muito boa! xD
8/10 (tens razão ricpicado!)

O 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa!!
- Mas como assim? Um gato em casa?
- Um gato!!! Ele invadiu a minha casa e está a caminhar em minha direcção!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO! Estou a falar de um gato mesmo, desse que faz "miau, miau", e ele está a vir em minha direcção!!! Vocês têm que vir agora!!!!
- Mas o que tem de um gato ir na sua direcção?
- Ele vai me matar!!! E vocês serão os culpados!!!
- Quem está a falar?
- O papagaio, porra!!!

Modificado pela última vez: 20-12-2007 12:28 por Falc0.

Já conhecia mas é boa 6,5/10

Dizes que a minha foi muito boa e só dás 6/10

Um homem tinha um pénis de 50 cm e não sabia o que fazer. Foi consultar uma bruxa e ela recomendou-lhe um sapo. A única coisa que o homem tinha de fazer era perguntar se o sapo queria casar com ele, se ele responde-se não o pénis reduzia 10 cm se dissesse sim aumentava 10. O homem foi ter com o sapo e perguntou-lhe: sapo queres casar comigo? Ele respondeu que não. O homem perguntou outra vez para reduzir o pénis e o sapo respondeu novamente que não. Ele pensou que 20 cm seria o ideal e perguntou mais uma vez; o sapo já chateado disse não, não e não!!!

9/10 mesmo xelente essa anedota! ca vai a minha:

uma mulher ia de viagem para o havai, e levava o seu papagaio, mas kuando ia a entrar no avião, o porteiro disse:
- minha senhora, você não pode levar animais consigo para dentro do avião! é melhor eskondê-lo se é ke ker entrar!
a mulher escondeu-o nas cuecas e conseguiu entrar. A meio da viagem a mulher solta um peido, e o papagaio diz:
eepaah está a haver trovoada!..

6/10

estavam dois homens num bar a conversar e de repente entrou uma mulher muito feia e diz um dos homens para o outro:
-Já viste aquela mulher tão feia?
e diz ou outro
-é a minha filha

eu acho que é seca mas não me lembrava de mais nenhuma

LOL um bocado barraca xD

5/10

O que é que o computador grande diz para o computador pequeno?

tão pequeno e já com p*tas xDDD

0/10 -.-

Choque tecnológico no Governo - Alô? Está lá? Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um compu*ador... Mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? - Como? Desculpa?.... - Aquilo fecha a que horas? - Zé, meteste a password? - Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas. - E não entra? - Não, pá! - Hummm... Deixa-me ver... Qual é a password dele? - Cinco estrelinhas (*****)... - Oh, Zé!... Car.... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto? Funciona? - Também não consigo imprimir, pá! O compu*ador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá! - ??????... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar. - Mariano, já posso dar a ordem de impressão? - Olha lá, porque é que desligaste o telefone? - Eh, pá! Foste tu que disseste! Estás doido ou quê? - !?!?!!???... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta. - Dou a ordem por escrito? É um despacho normal? - Oh, Zé... !!!... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois... - Mais devagar, pá, mais devagar! Não sou o Bill Gates... - Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail? - Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a". - O circulozinho?!... Pois... Bom... Vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas. - Ok, espera aí... - Zé?... Estás aí? - Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra também os cortinados? - ??#?!$!?$@&&... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito? - Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!... - Ai... que caralh*... Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues, ao menos, dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do ecrã? - Samsung. - Eh, pá! Vai para o... - Mariano?... Mariano?... Tá lá?... Olha... Caiu a chamada!

Epá dou-te 10/10 porque nem me apeteceu ler uma linha disso x'D

-Róis as unhas?
-Não.
-O Vanistelroy

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-Sabiam que o Barcelona só joga com 2?
-Há? o_O? PorquÊ?
-Porque o Víctor Valdés


Vá lá, estas tiveram piada =)

Modificado pela última vez: 22-12-2007 23:46 por Guiman.

5/10
a filha da abelha pede á Mãe: -Mae, posso ir ao espectaculo?
a mae diz que nao, varias vezes, mas com a insintensia da filha, la disse: -Esta bem, vai lá, mas tem cuidado com as palmas!